Maar zonder dollen. Daar zijn we mooi klaar mee. Naast alle debiele, achterlijke regelgeving die ons nu al is opgelegd, en hopelijk zal er niet veel meer volgen (liever helemaal niets meer), mogen we in 1999 niet harder meer rijden dan 30, 60 of 90 km/u. Wie bedenkt nu in vredesnaam zoiets achterlijks? Niet een normaal denkend wezen zoals jij en ik denk ik, want ik denk dat een ieder het absurde van zo'n wetgeving er wel van in ziet, alleen diegenen die ons land naar de knoppen helpen niet. Die vinden het een prachtplan. Kunnen ze zich later op de borst kloppen, zo van; "Kijk dat waren wij die toen heel Nederland lam legden." Wat voor een denkwijze zouden de bedenkers van het plan hebben? Wat voor een nut zou het hebben om de snelheid drastisch te verlagen? Ik weet het in ieder geval niet. Maar zoals ik al zei, als dit zo doorgaat dan gaan we terug in de tijd. Ik koop dan een renpaard, want met een beetje renpaard ben je dan sneller op de plaats van bestemming dan met auto of motor. En je hoeft dan geen helm op, geen beenkappen, je mag er zonder gordels op zitten, paarde-airbags heb ik nog niet gezien, hoefijzers worden gespijkerd en niet ge(breek)bout, dus alleen maar voordelen dacht ik. Tenminste zolang het duurt, want gegarandeerd dat er wel weer zo'n prutser opstaat die zegt dat paardrijden veel te gevaarlijk is en dat er jaarlijks te veel slachtoffers vallen en dat derhalve het paardrijden maar aangepast moet worden met helmen, beenkappen en wie weet wat voor een onzin nog meer. Ga niet langs start, u ontvangt geen 20.000 gulden, dan zijn we dus gewoon weer terug bij af. Ik bedoel maar.

Ja geachte dames en heren, we hebben het hier over het weer. Het Nederlandse weer dat altijd te warm, te koud, te nat, te droog of te winderig is. Er is altijd wel wat met het weer dat in onze ogen niet deugt. Neem de agrariërs: die klagen altijd over het weer. En dat mogen ze in mijn ogen ook, want ons eten en drinken is grotendeels afhankelijk van hen. Groente, vlees, melk, noem maar op. Maar het meest verschrikkelijke gezeik waar ik niet tegen kan is het gezeik van al die watjes die 's zomers lopen te zeuren dat het veel te warm is, en als dan vervolgens het weer omslaat direct lopen te zemelen dat het weer te koud is en dat het weer hier altijd iets met peren is. Man, zeur niet. Wees blij dat we nog weer hebben. Dus voor al die mensen die altijd maar over het weer lopen te zeuren, en speciaal voor diegene die steeds maar weer vragen: "Het is nou zeker wel lekker op de motor met dat zonnetje", of van: "Het zal wel knap koud zijn om met dit weer nog een ritje te maken": mens, probeer nou eens één week niet over het weer te praten, dan zal het gesprek bij de bakker en slager misschien wel eens over wat interessantere dingen gaan dan dat eeuwige gezeur over het weer. Maar het maakt mij niet uit wat voor weer het is; ik rij gewoon door. Behalve dan als het regent, sneeuwt of ijzelt, want ik haat pokkeweer. Vraag liever: "Wanneer doen we het weer?" Ik bedoel maar.

Nu vraag ik je. F-16's inzetten om de motorrijders te controleren of ze zich wel goed gedragen. Wat is het volgende absurde idee dat er komt? Met de rolstoelvierdaagse een bataljon tanks meesturen om te kijken of de rolstoelers zich niet stiekem laten duwen? Of bij een risico wedstrijd in het betaalde voetbal een koppeltje zwaar bewapende parachutisten laten vallen omdat het anders wel eens uit de klauwen kan gaan lopen? Bij de Formule I radarapparatuur langs de baan, om later de diverse snelheidsovertredingen naar de rijders te sturen? Het moet ook niet echt veel gekker worden hier in ons kleine kikkerlandje, want dan kunnen we op een gegeven moment niets meer doen zonder dat je op je vingers word getikt door een of andere halve gare. Maar geef toe, in dit kleine kikkerlandje van ons zijn de politici en hun dolle aanhang meesters in het uitdenken van rare regels en waanzinnige wetten. Ik bedoel maar.

Er wordt gezegd dat de piramide's in Egypte door de Egyptenaren zijn gebouwd. Dat is volgens de archeologen en Egyptekenners 'bewezen'. De waarheid dus. Als je zo iemand eens tegenkomt dan moet je die persoon eens vragen hoe ze aan die theorie komen. En hoe ze weten dat de oude Egyptenaren die puntdingen hebben gebouwd. Moet je eens vragen waar en in welke piramide staat geschreven hoe en door wie deze wereldwonderen werden gebouwd, en waarvoor. Hij zal in eerste instantie denken dat je gek bent, maar luister eens heel goed naar zijn antwoord. Het antwoord zal verrekte veel lijken op het antwoord dat een politicus geeft op een vraag die hij eigenlijk niet kan beantwoorden, maar waar hij na een hoop gezwets in de ruimte wel een meerderheid van heeft te weten overtuigen. Wat die piramide's betreft weten we gewoon niet voor wie of wat en vooral waardoor ze gebouwd werden, maar het wordt wel als de waarheid verkondigd. Raar hè. Gaat het in de politiek dan niet net zo? Jammer genoeg wel. We merken het elke keer maar weer als we worden geconfronteerd met de volgende absurde bezuiniging, accijnsverhoging, anti-motorrijderswetgeving en ga zo nog maar even een half uurtje door. Want volgens diverse onderzoeken is 'bewezen' dat de argumenten die de politici aanvoeren de juiste zijn, en dus de waarheid. Alweer raar hè? En als jij nou het tegendeel kan 'bewijzen' dan krijg je een hoop te verduren van de tegenpartij, want zij hebben namelijk altijd gelijk, tenminste als ze maar lang genoeg met de politiek bezig zijn, want dan heb ik het idee dat de Europese boterberg over hun hoofden is verdeeld. Ik bedoel maar.

Tot zo ver het sprookje en de muziek van Ravel. Het dondert inderdaad door. De hoorn en trombone voeren inderdaad de boventoon. En nu wil ik niet gelijk zeggen dat dat Frankrijk en Duitsland zijn, maar de overeenkomst met één Europa en de Bolero van Ravel zijn wat mij betreft gelijk. Een ieder probeert te doen wat hij of zij moet doen, maar uiteindelijk wordt het lopen overdonderd door de denderpassen van het nijlpaard en de olifant. Wanhopig probeert de mier zijn kleine hoofdje boven water te houden, maar op het laatst loopt de olifant gewoon door. De vos doet alles wat hij kan, maar moet uiteindelijk het onderspit delven. Het hoeft niet meer, het is af. Finito, gebeurd. Als je nu nog een keer het verhaaltje leest, maar dan op de plaats van de mier of vos de naam van de MAG invult, dan worden je de dingen zo langzamerhand wel duidelijk dacht ik. Als motorrijder wordt je tegenwoordig op alle fronten het leven zuur gemaakt. Ik lees bijvoorbeeld op de Internetpagina van de MAG dat er in de gemeente Valburg de zogenaamde karresporen weer ingevoerd zijn. Dat wil zeggen: twee stroken asfalt met daar tussenin en aan de zijkanten grasbetonkeien waar het gras doorheen kan groeien(?). Inhalen wordt levensgevaarlijk en dat blijkt ook de bedoeling. Ik weet het niet meer. Als zelfs op landelijk niveau het de motorrijder al moeilijk wordt gemaakt, hoe moet dat dan verder! Vanuit Brussel hebben we al geen ene reet meer te verwachten. Het wordt tijd dat we zelf eens een deuntje gaan meefluiten, en daar bedoel ik niet mee het deuntje mee wat we nu al meetoeteren, maar dat er nu eens nieuwe saxofonisten, trompettisten en weet ik wat al niet voor muzikanten mee gaan doen. Dus aan ieder die nog muzikanten weet; overtuig ze, maak ze lid, en wie weet kunnen wij binnenkort het slot componeren, in plaats van de olifant en het nijlpaard. Al is het maar iemand met een lullig hondefluitje dat bijna geen mens hoort, toch moet ook die mee doen, in een laatste poging Brussel te overtuigen van haar ongelukkige slot. Misschien blazen wij met zijn allen ooit eens de overwinningsmars. Ik bedoel maar.

Maar goed. Het nieuwe plan is inmiddels al gelanceerd. Het heet rekeningrijden. Het staat op het verlanglijstje van bijna elke politieke partij, behalve de SP en Nederland Mobiel. Dus... rekeningrijden voor de Randstad. Ja, ik kan natuurlijk zeggen, wat maakt mij dat uit. Die twee keer per jaar dat ik in die richting zit maakt mij niet uit. Maar dat zeg ik niet, want voor dat je het weet wordt het rekeningrijden beetje bij beetje uitgebreid totdat heel Nederland tot het Randstadgebied word gerekend. En dan zit ook ik ermee. Ben benieuwd hoe ze dat willen controleren. Wat is het volgende absurde idee waar ze ons een oor aan willen naaien? Eenieder een enkelband om (zoals al gebruikt wordt voor gedetineerden met huisarrest) en een zender bij de deuropening en zodra je daar aan voorbij gaat dan ga je betalen. Het maakt dan niet uit wat je gaat doen, of waar je heen gaat of op welke dag, als er maar geld gebeurd kan worden. Rekeningrijden. We zijn er weer mooi mee in de aap gelogeerd. Weer een belastingmaatregel om weer meer centen van de nietsvermoedende burger af te troggelen onder het motto: "Het is goed voor het milieu dat U zich blauw betaalt, dan hebben ze gelijk weer meer blauw op straat." Dat zal toch niet het soort blauw zijn dat men in Den Haag bedoelt? Want dan kunnen we onze borst nat maken. We ergeren ons al jaren groen en geel omdat we ons blauw betalen, maar ik heb zo'n vermoeden dat, als we straks enkel en alleen onder het regime van Europa vallen, dan de meeste van ons rood van woede worden, om er vervolgens lijkwit uit te gaan zien als men in de peiling heeft wat er werkelijk aan de hand is. Maar voordat dat zover is verhuis ik naar een land waar ze nooit een regenboog hebben, want al die kleuren herinneren me dan teveel aan het absurde, ondemocratische, idiote, door de strot van de burger geduwde Europa. Ik bedoel maar.